we are like butterflies who flutter for a day and think it is forever

2012-02-04T06:01:00.001+01:00

ÅÅÅÅÅHHH VAD JAG SAKNAR DIG!!!!

häromnatten fick jag en gråt-attack när jag skulle sova, händer rätt ofta. och jag frågade rakt ut i luften - "vart är du någonstans, varför kommer du inte och besöker mig?" sedan somnade jag tillslut lika utmattad som alltid och tung i huvudet.

morgonen efter klev jag upp och donade på hemma innan jobbet, trött i tankarna men pigg i kroppen så åkte jag buss ut till birsta som alla andra dagar, som alltid när jag sitter på bussarna till och från jobbet själv så är det peter som upptar mina tankar. har på nått vis bara blivit så när jag åker buss.

kommer fram till birsta och lunkar mot huset och det går en man framför mig, jag ser hur han vänder huvudet och tittar på något åt vänster och en tanke uppstår i huvudet "titta du också, titta om du ser vad han kollar efter" så jag vänder på huvudet och där står en stor silvrig buss med texten "abramsson" på.

2012-01-28T15:12:00.001+01:00

11 månader! hur är det möjligt? det är så skrattretande att jag inte ens vill tänka på det.

och jag är arg, hela tiden bara arg.
det är inget kul att gå runt o tycka och känna att världen är skyldig mig något

2012-01-18T23:00:00.000+01:00

tjena, jag heter sanna hådén och var snyggast i världen år 2008!!

2011-12-31T14:03:00.003+01:00

2011

året började med nyårsnatten, och vilken nyårsnatt.
du hamnar i slagsmål för att en kille säger något spydigt åt mig, alltid ska du försvara mig.. det slutar som tur är bra och med att vi sitter i sängen och pratar med varandra och så säger du till mig "men förstår du inte det, jag skulle ta en kula för dig, försvara dig med mitt liv" och när jag tänker tillbaka på det idag så önskar jag att jag hade kunnat försvarat dig med mitt.

efter det så har vi det så bra tillsammans. du bor nere hos mig efter att bonnie flyttar ut och varje dag när man kommer hem från jobbet så ligger du i soffan och läser någon rockstjärnas biografi, vi äter billig ravioli från ÖB, somnar i varsin del i soffan, äter sushi, bråkar med roger då han vill att vi ska komma på spelkväll.

sen helt plötsligt ändras allt och livet blir sig aldrig mer likt.

allt som har hänt under året som har gått hade jag i min vildaste fantasi aldrig drömt om att ha varit med om. det har varit omtumlande, sorgset, lyckligt, värmande och fasansfullt. men med fantastisk familj och helt otroliga vänner så står man helt plötsligt här och imorgon är det 2012, och det känns konstigt att uppleva ett år som du aldrig kommer vara med om.

denna kväll saknade jag magnus för han firade nyår i liden.
jag stod där själv sen kom du och kramade mig,

och se så lycklig jag var över att få va vid din sida.

gott nytt år min älskling

jag saknar dig varje stund, varje dag.

2011-12-29T00:40:00.000+01:00

insikten börjar komma till mig mer och mer att det verkligen är sant. känslan jag aldrig trodde jag skulle kunna ta till mig försöker tränga sig på. och när det emellanåt går upp för mig att du faktiskt inte kommer tillbaka så känns det som ett hårt slag på käften och jag faller mentalt ner i en hög på marken och blir liggandes. och ibland känns det som att ingen eller inget någonsin kommer få mig att resa mig upp igen.

julafton har varit, och det var minst sagt annorlunda. redan på morgonen började striden mot tårarna som bränner bakom ögonlocken. vid frukosten uppe hos roger tillsammans med honom och mamma så skrek stolen bredvid mig av tomhet. och i köket stod det ingen och skar upp julskinkan och små-åt. vart är du någonstans, varför är du inte här med mig?

ute hos emilie var det supermysigt. och du hade ju trivts så bra med familjen runt om dig.. istället påbörjade vi denna julmorgon med att inviga våran (vad jag antar kommer bli) numera årliga tradition att istället åka och tända ljus hos dig vid graven. och det är så hemskt att stå där i kylan på kyrkogården, frysa om fingrarna när man försöker hålla undan lågan från vinden som vill släcka den med sin kraft. se alla andra människor som är där och tänder ljus för sina älskade, saknade... att gå till peppes grav brukar annars för mig vara en tröst, men nu på julaftonsmorgon kändes det bara så otroligt kallt och sorgligt, inte ett dugg fridfullt.

och fortfarande är det nätterna som är så oerhört jobbiga, och fortfarande vill jag bara skrika. jag vill bara att någon ska kunna säga dom rätta orden som gör att allt det jag känner bara försvinner. men det finns inga ord, det enda som finns är det där trycket över bröstet och våta kinder.

saknad.
jag trodde jag känt saknad förr, men ingenting kan mäta sig med detta. gud, jag ringer dig för att få höra din röst på telefonsvararen. tittar på gamla videoklipp för att få höra ditt skratt, tittar på foton för att se ditt ansikte. men jag vill ju känna dig i min famn när jag får krama dig, hålla om dig, bli tröstad och få trösta, jag vill att du ska hålla om mig i en hård varm kram och lova att aldrig någonsin försvinna ifrån mig, att du alltid ska vara vid min sida. hur ska jag kunna gå vidare från detta, och hur ska jag kunna lära mig leva med detta. gud, jag har så mycket jag vill prata med dig om, och jag vill att du ska få leva och ha saker att berätta för mig med..

jag satt och tänkte på den julen när vi bodde i gamla affärn på loning, då vi filmade med din filmkamera.. du satt och skrapade en lott du fått av åke i julklapp, och jag slutade precis att spela in och lägger ifrån mig kameran när du plötsligt säger "åh hah, jag vann" och jag och mamma säger i kör "vad kul, hur mycket då?" för man tänker ju att det alltid är småsummor, och du säger helt lugnt med skratt i rösten och med ditt tonfall "höh 15 tusen!!" och jag och mamma skriker som två riktiga fjantar och vart så glada för din skull... fina fina minnen som jag önskar var verklighet..

det känns nästan som att bli galen på ett sätt. för det är inte mänskligt att må såhär dåligt.

2011-12-27T03:14:00.001+01:00

suuuuuuuuuug kuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk

2011-12-19T01:12:00.000+01:00

det är tortyr att med hela sitt väsen vilja prata med dig men veta att det är omöjligt, och det gör så jävla ONT. jag vill inte det här, jag vill inte vara utan dig. jag blir galen!! det är ett helvete att somna när tankarna snurrar och jag vill bara skrika ut min smärta. istället kommer tysta tårar och tusen tankar som tillslut blir svart då sömnen äntligen tar över.

2011-12-19T00:53:00.002+01:00

2011-12-18T01:29:00.001+01:00

2011-12-15T22:43:00.002+01:00

var på motörhead i tisdags.
och min peter, fick sin låt dedikerad till sig, av Lemmy himself.
gud så jag önskar att du fick vara med oss på alla sätt i världen som bara finns. jag letade efter dig i publikhavet, kollade efter en lång kille haltandes fram med ett brett leende på läpparna och förväntan i blicken men jag hittade dig aldrig.. men i mitt hjärta finner jag dig jämt, och där bär jag dig varje dag och slutar aldrig hoppas på att vi ska ses igen.

min älskade älskade storebror. vad saknaden aldrig går över, och hur overkligt det fortfarande är.. snart har 1 år gått och jag undrar fortfarande när du ska komma hem från denna långa resa som inte verkar ha något slut.

jag älskar dig peppe!

2011-12-06T21:24:00.001+01:00

vilken totalt lönlös dag.
huvudvärken började igår på jobbet men vart tusen gånger värre när jag kom hem på kvällen, och natten har varit hemsk och sömnlös kantad av mardrömmar som handlade om att roger också dog när peter gick bort och det var bara hemskt hemskt hemskt, vaknade av att jag grinade. och hela dagen vart kantad av inställda planer och huvudvärk. KUK dag!

2011-11-26T21:48:00.001+01:00

hon är kär, kär så hjärtat brister. och brustit har det gjort alltför många gånger, och för varje gång så tänker hon att det ska bli sista gången, att hon är värd mer. men hjärtat fungerar inte på det sättet. blir det en fight mellan hjärtat och hjärnan så vinner hjärtat jämt på gott och ont.

så hon står där. ensam, ledsen och så fruktansvärt besviken och arg. funderar gång på gång, varför går jag igenom det här när jag vet att jag är värd bättre. varför låter jag mig själv bli den här personen, en person som hon själv egentligen inte gillar eller vill vara. ibland känner hon att hon har glömt bort sig själv i hela soppan, och när hon tillslut lyckas hitta tillbaka till sitt jag så börjar allting om.

det är det som kallas en ond cirkel.

2011-11-23T04:25:00.001+01:00

och så har jag ännu en gång öppnat färgburken, spacklat vägg och börjat skruva, borra, spika och ångrat. ofta kan jag känna en ånger när jag påbörjat ett projekt just för att jag vet innan jag startar att jag har för bråttom, att jag borde vänta 1 dag och fixa allt material istället för att köra halvdant. men nä, jag lär mig aldrig. fick dock upp hyllan, som var mitt mål idag men sne blev den och fel plugg, fel skruv och allt blev bara fel fel fel. fast jag fick ändå se en snabb glimpt av hur det kommer bli sen. och jag blev väldigt nöjd eftersom det överensstämde med min tankebild.

det här med inredning och att "fix-renovera" är något jag verkligen tycker är roligt, och som jag genuint kan känna att jag ändå är rätt bra på emellanåt! jag älskar att försvinna in i min egen lilla värld och läsa om smarta förvaringstips, snygga lösningar och alla andra miljoner saker därimellan.

många gånger har just detta ämne varit min destination att fly till också, en period för nått år sedan när det var lite kämpigt med det ena och det andra och då jag fortfarande bodde hemma så gav jag mig an att göra om vardagsrummet. det målades och det spacklades och jag kämpade på i några veckor men tillslut var det färdigt. det kämpiga var fortfarande kvar men med lite mer energi i bakfickan och en Paus i min favoritvärld så vart det hela på något konstigt vis lite mindre outhärdligt! samma sak är det för mig nu, det är som en sorts terapi nästan, men bara nästan för att inte gå till överdrift.

och nu när jag bor i min första, helt egna lägenhet så är det en självklarhet att jag donar på och inreder på ett sätt som passar mig och som jag trivs i. jag får tips och ideér från allt möjligt men i slutändan är det alltid den egna personliga prägeln som gör ett hem, och jag trivs verkligen i mitt hem.

idag var jag på en ikea-rutt tillsammans med min vän mia, också hon har ett brinnande intresse för inredning och ett helt galet öga för detaljer!! så det är alltid en fröjd att gå och spana med henne på diverse prylar. idag exempelvis köpte hon en kökslampa till mig i inflyttningspresent, jag sa flera gånger nej nej nej men avslutade tillslut med orden "men inte ska duuu, den är dyyr, meen okeeeej dåå...." hahaha. den lampan kommer göra sig så otroligt bra här hemma! så TACK!
det är alltid roligt när man har vänner som delar ens intressen och som man känner att man kan göra små spontanutflykter med och bara inredning-spana! lina är också en sådan, och vi kan ju ta hennes bil och fräsa runt i 10 olika butiker på en dag, bara för att det är just roligt!

detta inlägg blev lite babbligt men det är så otroligt roligt med inredning, renovering och hemmafixande. för man känner sig så otroligt kreativ! och när man ser resultaten växa fram så pirrar det till lite i kroppen och man trivs ännu mer i sitt hem!

å är det inte en stor bonus så säg!

2011-11-17T00:56:00.001+01:00

röv röv rö vrövrvvvröv
jobbigt vaaa

2011-11-13T19:35:00.001+01:00

jag har en pappa, alla har inte den turen att kunna säga de orden.

alla har vi en, men vissa lever inte upp till vad det innebär

och en del lever upp till det men kanske inte just lever.

min pappa och jag är olika på många sätt, men också så otroligt lika. vi har skilda åsikter om vissa saker, men har samma känsla för rätt och fel. han är en klok man som jag lärt mig mycket utav under min livstid och som ständigt påminner mig om mitt värde som människa och individ, som alltid låter mig veta att jag kan bli, och göra exakt vad jag vill med mitt liv, så länge jag kämpar för det.

han är en enastående pappa och jag hade inte kunna önskat mig en bättre uppväxt. han har alltid inkluderat mig i sina planer och både som liten och nu som vuxen tar han fortfarande med mig på äventyr. - då var det tarzanstigen och cykelutflykter. - nu är det fjällresor och övningskörning som står på schemat. han är en av mina stöttepelare i livet, en trygghet och vägvisare.

när min bror peter dog för några månader sedan fanns han där vid min sida, chockad och sorgsen såg jag på honom hur han undrade hur detta skulle påverka hans dotter. han har funnits vid min sida, påmint mig om min styrka när jag känt mig liten och vilsen, och tröstat när jag inte orkat vara stark.

jag har en pappa.

han vet om att han är min bästa vän och jag vet att jag är hans.

jag älskar dig!

2011-11-08T00:05:00.004+01:00

can’t pull myself from out of the bed,
it's 12 o’clock inside my head
the people outside feel so far away
i have a headache in my chest, from all the chaos that you left

i’m getting older by the week, like stagnant water in the sink
the bills are piling on the bathroom floor
i go to work then go to sleep, i don’t have time to even think
wish i could stay inside and lock the door

it's all downhill from here

2011-11-05T18:55:00.000+01:00

peter min älskling, idag lyser det många ljus hos dig. och vi såg att flera stycken varit där och tänkt på dig. min älskling min älskling, vad jag saknar dig!

2011-11-03T23:26:00.000+01:00

effektiv dag!
först på dagordningen stod jobb, sedan gick vi vidare med övningskörning, kvalitetstid med min bästa gabrielle, middag hos rogert, sen hjälpte jag honom att städa i garaget, sedan kvällsfika med boardstreet grabbarna innan hemgång!

nu natta, hejdå!

2011-10-29T02:06:00.004+02:00

2011-10-11T19:05:00.000+02:00

2011-10-10T21:01:00.006+02:00

jag är så sjukligt jävla less, har en känsla som kryper under huden och lämnar spår av rastlöshet och en konstigt smak av tomhet.. så jävla tröttsamt!

trött, glad, sur, pigg, glad, förbannad, ledsen, trött, glad, glad, sorgsen, trött, trött, trött, pigg, glad, glad, förbannad, arg, trött, ledsen, glad, glad, sur, tom, trött, pigg, trött, trött fet suck

2011-09-27T16:45:00.000+02:00

älskade älskade peter.
idag är det din födelsedag.. det känns som att man går runt och väntar på att något ska ske, som att världens undergång var på g.. men dagen har kommit och snart är den förbi, en solig höstdag med löv på marken och en lugn himmel. solen lyste varmt på din sten när vi var där, och jag åt en söt bakelse på eclair tillsammans med lina efter att vi vart hos dig. du träffade nog inte lina så mycket, men hon gör mig glad och får mig att le och känna mig glad, även när jag mår piss och gråter på insidan.

jag saknar dig, mer och mer för jävla dag som går. och snart är vintern här. den där jävla kylan som både du och jag avskyr. men du håller mitt hjärta varmt.

2011-09-20T23:51:00.000+02:00

days have passed without you here,
waiting for a word from you,
waiting for a sign or two,
footseps on the city ground, you know the sound
brother sparrow, come tomorrow to my window

2011-09-16T15:06:00.003+02:00

2011-09-07T06:56:00.000+02:00

att leva med ett ständigt samvetskval, som plågar en även om det är lönlöst och obefogat, det är som att man anammar den känslan istället för att erkänna sig besegrad mot livet.

saker som denna sker, vare sig man gör något eller inte. det finns ingen mening med det hela, ingen gud som räcker ner sin hand, ingen reson, inget öde och ingen slump. det är det som är svårt att acceptera, att peters liv bara tog slut, just för ingenting. därför håller man sig till det dåliga samvetet, man pratar om gud och en himmel, om ett bättre ställe. men mår man bättre av det?

för när det kommer till kritan så handlar det inte om att tiden gör det bättre. tiden gör inte ett skit, förutom att stressa mig in i nya årstider och nya månader utan min bror.

2011-09-05T05:31:00.002+02:00

jag har storslagna planer för den här lägenheten men jag behöver körhjälp och pengar, så om någon vänlig rik själv vill ge mig båda delarna skulle jag vara otroligt tacksam!

helgen är över, och jag jobbar bara 3 dagar denna vecka. vilket i sig är ganska okej med tanke på att jag kommer kunna spendera varje ledig timme med att slipa, spackla och måla. och förhoppningsvis få använda mig av mina storslagna planer :-P

jag är trött, vet inte vad jag gör vaken nu, och så är jag lite förvirrad också tror jag. men det får gå an. jag åt pannkaka till middag idag, det va gott.

jahaja, jaaaaa.
september är nu här, så innan jag vet ordet av det så fyller peter år.

jag vet inte vad jag ska skriva om, tror jag är övertrött. men jag har iaf lyckats sätta ihop en tvbänk från ikea helt själv idag. rätt imponerad, dock började jag blöda men det är ett litet pris att betala för att kunna säga att jag satt ihop den själv! ;-) och så övningskörde jag idag, hatar rondeller, verkligen haaaaaaaaatar dom!

nä man kanske borde sova.....

2011-09-03T21:22:00.000+02:00

2011-08-31T05:30:00.000+02:00

när kommer min grekiska gudinna hem egentligen?? jag saknar dig apo!!!!

kalla nätter som denna, då det känns som hjärtat ska explodera och som att tårarna aldrig kommer ta slut. kom tillbaka till mig.

2011-08-25T03:51:00.003+02:00

2011-08-11T20:49:00.003+02:00

drar till fjällen imorgon, skönt med en veckas miljöombyte och totalt lugn. vart att jag gick ut igår för att ta en öl, blev femhundranittio istället, drygt och dyrt men skoj somfan så i slutändan var det ju värt det.

sååå ja.. sommaren är snart slut i princip, börjar bli kallt ute vilket gör mig trött o frusen. den här sommaren har varit den jobbigaste sommaren någonsin, med tanke på vad som hänt men åh så många många ljusglimtar o fina kvällar jag spenderat med mina vänner. tårar och skratt, verkar alltid gå hand i hand.

lägenheten är inte klar, har bott här över 1 månad nu och det står still vilket såklart gör mig frustrerad då jag vill bli klar men har fan ingen motivation alls. men efter fjällen då drar många projekt igång som jag har haft i skallen ett tag. blir nog bra bra bra!

nä men vafan nu ska jag ner till morsan å hämta en väska, dumpa lite prylar hos karin sen blir det packa å hänga lite med linnie pinnien. försökte även lura hit svettbomben eleni men hon skulle hem eftersom hon haft ett spinningpass på ego så det var förgäves!

nä drar nu, hejda hejda!

2011-08-10T20:49:00.000+02:00

ööööööööööööööl

2011-08-09T01:34:00.002+02:00

det tröttsammaste som finns:

vara ämne för skvaller
vara förstående
få höra massa skit som jag inte bryr mig ett dyft om
att blogga om sån här skit

2011-08-04T19:02:00.006+02:00

jag älskar dig och mitt hjärta blöder

2011-08-04T19:02:00.001+02:00

blogga blogga blogga

jag vill ha internet och 1 miljon kronor, pronto!

2011-07-28T15:52:00.002+02:00

2011-06-16T10:41:00.007+02:00

tror fasen jag lider av kronisk trötthet, har väl iofs att göra med att förkylningen aldrig vill ge med sig..! folk måste tro jag är döv då jag hela tiden säger "Va??" men har sådant förbannat lock för öronen..

ikväll ska jag vara med brorsan, vi ska nog se film. det blir en lugn kväll! och imorgon är det jobb jobb jobb...

längtar till den 5:e juuulii!

jag är din syster, oavsett vart du är

2011-06-15T04:45:00.008+02:00

oh sister
what's wrong with your mind?
you used to be so strong and stable
my sister
what made you fall from grace?
i'm sorry that i was not there to catch you

what have the demons done?
with the luminous light once shined from your eyes
what makes you feel so alone
was it the whispering ghosts
that you feared the most

but the blackness in your heart
won't last forever
i know it's tearing you apart
but it's a storm you can weather

and my sister
there's a sadness on your face
you're like a motherless child that's longing for comfort
whats running through your veins
that's causing all this pain?
what is eating at your soul?
is it the whispering ghosts that left you out in the cold?

2011-06-15T04:34:00.006+02:00

i ögonblicket precis innan jag somnar brukar insikten om att du är borta på riktigt komma över mig. jag blir klarvaken. det är ett krig, ett ändlöst krig jag vet att jag aldrig kommer vinna, döden är konstant. och jag saknar dig så mycket att jag inte vet hur jag ska kunna existera.

2011-06-10T18:00:00.004+02:00

igår tog världens bästa Liza studenten! hon var så otroligt fin i sin klänning och så jäkla glad, tack för att vi fick komma på din studentskiva och för att du är du! puss på min arbetslösa kompis!

2011-06-08T10:00:00.004+02:00

100 dagar,
ser du mig?

du hade gillat grillningen i måndags, fast du hade blivit tok-störd på myggen. det var en fin dag, med våra fina vänner. dom saknar dig. hade du haft en bra dag hade du säkert gått ner på stan med nicke eller någon annan, käkat en glass, glott på folk som firade nationaldagen och sedan kommit upp till oss för att låna toan eller bara för att gräva i kylen, gnällt lite över att du svettas för att det är så varmt, marinerat köttet åt både dig, mig och roger och jävlats med jocke när han kom och hämtade oss för att han fyller år och är en gammal loddare.

jag ser allt du gör framför mig. du är med i allt, men vart är du!

2011-06-08T01:57:00.002+02:00

någon kommer in i ditt liv och hälften av dig säger
- 'du är inte ens i närheten redo'
och den andra hälften säger - 'gör honom din för evigt'

2011-06-01T12:36:00.000+02:00

2011-05-31T00:42:00.003+02:00

mina vänner, ni ger mig så mycket. och vi är alla så olika, envisa, roliga och fantastiska! världens bästa människor är ni och jag säger som rikard gjorde ikväll, TACK FÖR ATT NI FINNS!

2011-05-28T10:15:00.004+02:00

hur fungerar det egentligen?
då 3 månader kan ena dagen kännas som 1 dag och den andra kännas som 1 år. hur blir 1 dag helt plötsligt 1 vecka, som blir 1 månad, som som sedan blir 2, som blir 3, som blir 4, som blir 5...

3 månader, det känns som en livstid men samtidigt som att det bara var igår vi sågs.
jag saknar dig så mycket

2011-05-26T01:14:00.002+02:00

tänkte även skriva ett inlägg där jag tänkte be om ursäkt för att bloggen kanske inte är den roligaste just nu. men vad fan tänkte jag med där eg? det är min blogg, det är här jag kan älta, vara deppig och bara spy galla, detta är min ventilationstation. så var det inget mer med det, den där ursäkten kan ni kolla uppe i trädtopparna efter!

2011-05-26T00:58:00.005+02:00

hur annorlunda varje dag är, eller varje timma. hur annorlunda jag har blivit, undrar om det märks? jag saknar mitt "jag" ibland, men den delen kommer inte åter. som pappa sa idag "när verkligheten slår till så försvinner något ifrån en, man är helt plötsligt vaken på ett annat sätt. livet är inte oskuldsfullt längre"

samla styrka, resa sig upp och fortsätta framåt - det är något jag är livrädd för, men som jag försöker att göra hela tiden. jag går igenom många inre slagsmål, huvudet är fullt av tankar jag aldrig någonsin trodde jag skulle ha. gamla situationer blir i mitt huvud sedda från en helt ny synvinkel, likaså människor.

jag älskar min familj, ni är det bästa jag har.
speciellt du mamma, jag hoppas du vet att jag älskar dig. och förlåt för all elak energi jag sprider, jag vet om själv att jag kan vara så giftig att vara omkring nu. men du är toppen och jag älskar dig!

2011-05-25T01:46:00.002+02:00

ibland blir jag tokig när jag försöker förstå mig på andra människor!

2011-05-12T02:06:00.000+02:00

vem hade en aning vad saknad egentligen gör med en, inte jag iallafall. när jag låter saknaden och verkligheten falla över mig så känns det som att jag kvävs, hela världen står still den korta sekunden då jag släpper in allt. och den sekunden är så fruktansvärd, den får tårarna att rinna, hjärtat att sluta slå, lungorna att torka ihop, det känns som hela ens väsen försvinner, alla murar rasar och man är helt maktlös och ensam.

sedan stänger man av det igen. förnekar allt, torkar sina tårar och fortsätter jobba, fortsätter läsa, fortsätter åka bräda, fortsätter leva.. en sekund i taget, en sekund som lika gärna kunde vara som ett år. du skulle ju vara vid min sida alla sekunder i hela våra liv.

2011-05-06T04:13:00.005+02:00

alla dessa rynkor över mitt ansikte berättar historien om vem jag är, så många historier om var jag varit, och hur jag kommit dit jag är. men dessa berättelser betyder ingenting, när du inte har någon att berätta dem för

jag klättrade över fjälltopparna, simmade över hela havet, jag korsade alla gränser och jag bröt alla regler. du ser leendet som är på min mun, det döljer de ord som inte kommer ut

2011-05-04T02:45:00.000+02:00

2011-05-03T02:59:00.003+02:00

2011-04-28T17:47:00.009+02:00

jag drömde om dig igår.

vi var på jops hela gänget och skulle käka, jag satt bredvid robert och stolen på min andra sida var tom och sen var det roger, henning och resten. du vet vilka! vi sitter där och surrar, och jag är ledsen för jag saknar dig så mycket och önskar att du kunde vara där med oss. medans jag sitter och pratar med robert så vänder jag på huvudet mot den tomma stolen, och där är du! du sitter bredvid mig!

vi ser på varandra och du har ett leende i dina ögon sedan kramar vi varandra hårt. samma hårda kram som jag fick av dig en gång för längesen då det var kaos och du inte ville släppa taget om mig. och jag gråter hela tiden för jag vet att snart är våran tid slut, att du måste iväg. men vi håller hårt i varandra och jag säger till dig om och om igen hur mycket jag älskar dig.

sen vaknar jag och du är borta, igen.
två pissiga jävla månader har det gått idag..

2011-04-28T16:55:00.000+02:00

varför ska det vara så jävla svårt att hålla huvudet över ytan.
jag verkligen känner hur all skit står och knackar mig på axeln, tjatar om att få komma in igen. men jag är så trött på att vara ledsen, trött på att vara just trött. trött hela jävla tiden!

upp som en sol, ner som en överkörd padda!

nä, fan va sjukt!

2011-04-25T12:39:00.006+02:00

vill åka utomlands igen och aldrig komma hem!
detta har varit den bästa helgen på länge, vi har haft så vansinnigt roligt så det känns som att ingenting kommer toppa det här. fyfan vad sjukt!

älskar finland
älskar åka båti
älskar sprito

resan ner gick förvånansvärt fort, men vi hann inte ens komma ut från sundsvall innan vi blev kallade snorungar av en bitterfitti. vadå, hur ska vi veta hur man byter olja på en bil? har fan inte ens körkort ju.

i bilen påväg ner så satt jag och anetten och latade oss i baksätet medans lina och elin satt där fram och surrade på om puppor och popcorn. när vi väl började närma oss sthlm och GPS tanten bara gjorde oss förvirrade så var det 4 mycket yra höns i bilen, men vi kom fram, vi hittade parkering och vi låste in väskorna!

sen blev det en kort shopping-spree på stan, men medans vi gick runt där så ville vi mest av allt bara ville kliva på äventyrs båten, men vi hann även med en stor stark och lite mat innan det var dags för avfärd.
väl inne på båten så gick vi lite fel men tillslut så hittade vi våran hytt där vi började göra oss iordning i väntan på att taxen skulle öppna! när vi antog att den var det så gick vi i strumplästen dit och handlade bärs, jäger, captain morgan och bacardi melon. så spritfesten var ett faktum och hytten blev vårat nästa mål.

vi satt, vi söp, vi platta, vi sminka, vi söla, vi skratta, vi öppna dörren, vi fick sällskap, vi skratta ännu mer, vi håna, vi skoja, vissa hångla, vissa inte. sen var det dags att ge sig ut på däck, där söp vi ännu mer, o vi surra, skratta, skämta, håna, för vissa var det lite suddigt, för andra klart. vissa försvann in i hytten med sällskap, andra dansa, vissa kom inte in i hytten, andra var redan där inne, vissa hade ångest-snack, andra skrattade, vissa sprang iväg och handlade mackor för 200 spänn, andra drack mjölk, vissa var på bortamatch, nån annan låg redan och sov, och en gick på disco!

på lördag morgon vaknar vi och alla 4 ligger i varsin säng, och ingen minns hela kvällen, och ingen har någon koll på vem som kom hem när. vi låg och drog oss i sängen fram mot 12 sen klev vi upp och duschade, sminko och sedan var det dags att äta köttbulle buffé för 92 spänn, som vi sedan fick reda på att det var frikadeller. äcklo! vi gick och strosa i taxen och spanade på folk, sen vart jag och lina trött i benen så vi intog baren och drack bärs.

när anette och elin shoppat klart så fick vi deras sällskap och försökte gå igenom gårdagen, alla 4 hade några riktigt fina minnesluckor så vi gjorde vårat bästa för att försöka få ihop fredagen men än är den inte komplett!
kom förbi ett par grabbar från norrtälje som vi tydligen hade träffat kvällen innan som vi INTE kände igen, ena killen hade ett sår i pannan och när vi frågade vad han gjort så berättade han att han somnat på bussen från oslo med pannan mot sätet framför och på så vis fått ett skavsår. hahahaha, trodde jag skulle kissa på mig av skratt (flera gånger under resans gång!)

och i lagom tid när karaoken skulle börja så bytte vi bar, handlade lite bärs från taxen och dumpade i hytten innan vi planterade rövarna framme vid scen med våra soldater från märsta som vi tydligen också festat med kvällen innan! och framme vid scenen blev vi fulla, så jag och lina bestämde oss för att hänga med till märsta och fortsätta kvällen medans anetten och elin tog bilen och åkte mot sundsvallan. så efter att ha bråkat med GPS tanten igen så kom vi tillslut fram till märsta och där var det bara att knäcka en bärs, dricka lite morgan och sedan inta position på kåsans dansgolv! natten blev lång, och efterfesten blev sjuk. eva och adam infann sig, likaså en djupdykare, och en skogshuggar-poserande pizzatjej!

dagen efter var vi kanske inte dom piggaste eller mest välpolerade tjejerna som vaknade och inte hade en jävla aning vart vi var. men kul för det! intog varsin stol på balkongen direkt, och korkade upp varsin öl. återställaren blev dock lite mer än 1 öl, och 1 liter bacardi och en halv kapten morgan senare så tog vi tåget in mot sthlm och käkade på donken innan vi fick däcka i våran första klass hytt på natt-tåget hem!

kan ju dock säga såhär, att vakna klockan 1 på natten i ett tåg som susar fram som en torped och bara få dricka 2,5 dl vatten inte är en höjdare då man vill ha ett vattenfall i käfto! men som dom tappra kvinnor vi är så klarade vi av saharas öken i munnen och överlevde. när vårat tåg var i hamn runt 5 snåret på morgonen i sundsvall så fick vi skjuts hem till lina där vi drack lite resorb, käkade lite nacho-SIPS och sedan kraschlandade i hennes säng.

sen var det helt plötsligt måndag, och våran fantastiska helg var tragiskt nog slut. det var bara att kliva upp när klockan ringde vid 8 och åka ut och jobba, tapper som man är!

vi har haft den roligaste helgen och jag är så glad.
i juni drar det iväg igen.
fest! fest! fest! fest! fest! fest! fest! fest! fest!

2011-04-21T02:38:00.000+02:00

2011-04-21T01:15:00.010+02:00

vad jag skulle ge för att få träffa dig igen, jag skulle offra min själ tusen gånger om bara för att få se dig, röra vid din kind, skratta med dig, torka dina tårar, planera sommaren och bara sitta i soffan tillsammans och dricka vårat te och prata om livets alla svårigheter.

du fattas mig så otroligt mycket. och du är den sista jag pratar med varje kväll då jag går och lägger mig i min säng, och den första jag saknar när jag vaknar. du är i mina tankar under dagen, i mitt undermedvetna under natten.

jag tänker på ditt namn

jag tänker på din röst

jag tänker på vad jag skulle sagt till dig om jag vetat

att detta skulle hända

jag tänker på vad du skulle sagt till mig om du vetat

att detta skulle hända

alla våra minnen, dom är så värdefulla för mig. i hela mitt liv har jag haft dig, varför kunde vi inte få mer tid? vad för ont har vi gjort universum att vi bestraffas på detta sätt? för det är en bestraffning att tvingas vara utan dig.

och snälla, säg inte att vi ska vara tacksam över att vi hade honom i så många år. för vilket år skulle du välja för ditt barn, din bror att dö?

jag är så oerhört varm i hjärtat och tacksam att jag har peter, men det gör inte sorgen mindre, och det hindrar inte saknaden som tar sådan plats i kroppen att det känns som att man sakta krossas.

jag vill inte sörja

jag vill inte gråta

jag vill skjuta undan allt

för utan sorgen, och utan gråten

då är det bara som att du rest bort

som att du är alldeles i närheten, att du snart kommer tillbaka till mig.

om du ändå kunde komma tillbaka till mig.

vad gör vi i påsk?

2011-04-19T18:53:00.003+02:00

WE'RE GOING TO BE ON A BOAT, BITCH!

fuck land, we're on a boat, motherfucker
i'm on the deck with my girls, motherfucker
this boat engine make noise, motherfucker

WE'RE GONNA BE ON A BOAT,
WE'RE GONNA BE ON A BOAT

2011-04-18T23:56:00.000+02:00

2011-04-16T13:44:00.016+02:00

varje gång jag ska försöka skriva något så tar det bara stopp. det känns på något vis fel att skriva om mitt liv, om hur min vardag fortsätter, orättvist på något sätt. men jag vet ju att det inte är så, men det hindrar inte känslorna. uppenbarligen!

dagarna rullar på, det har blivit mitt vanligaste svar när människor man möter frågar "hur mår du då?" och sedan är det tyst, inga följdfrågor. jag vet inte om man ställer den frågan mer av vana än av genuint intresse. men jag kan även vara tacksam ibland, över att följdfrågorna är få.

jag mår väl som jag mår egentligen, jag kan ju inte säga att jag mår bra. det vore ju att ljuga er rakt i ansiktet, men det går upp och ner. bra dagar och dåliga dagar. en bra dag kan jag känna mig riktigt glad, bubblig nästan, men nackdelen är att man kan sedan bara slå över och må ännu sämre, det är som att smaka på segerns sötma för att sedan abrupt förlora. man blir dubbelt besviken för man vet hur det skulle ha varit om man vann!

en väldigt fin vän till peter skrev till mig och hennes ord var så träffande, "det är tiden som är nu som är jobbig, då andra går vidare medans man själv står kvar på samma ställe och hjärtat blöder"

man är livrädd för att folk ska glömma, livrädd för att man själv ska glömma. paniken som jag känner då jag tänker på hur det kommer vara om några år, då jag inte har honom i mitt närminne längre. tänk om jag inte minns hans röst ur huvudet utan behöver bli påmind genom att kolla på något filmklipp eller liknande. det bara ilar i mig! jag måste minnas, och jag måste tänka på honom, annars blir det precis som att han aldrig har funnits, som att han inte är närvarande längre.

vad jag bävar för framtiden, det känns så förbannat jobbigt att tänka mig min framtid utan att peter är med i hela stora bilden. för oavsett vad jag någonsin gjort och kommer göra i mitt liv har jag alltid haft mamma, pappa roger & peter. min grund, min bas, där jag är trygg. min familj kommer jag såklart alltid att ha, oavsett. men hans frånvaro är så stark när vi träffas allihopa och han inte är där!

det är en jobbig känsla att planera framtiden, och veta att han inte är med, att han missar hela sitt liv. och det är ännu värre att försöka leva för honom när det enda man vill är att leva med honom. jag försöker finna tröst och tänka att han är med och att han vakar över oss, men det hjälper inte när man så intensivt bara vill att han ska komma tillbaka.

livet är så jävla vrickat alltså.
och jag känner mig så ensam när jag inte vet vart du är.

jag känner även hur insikten kryper på mig, att han inte längre finns, trots att du fortfarande är så levande för mig. det har blivit lite tungt att prata om honom, och hjärtat rivs i tusen bitar när jag ser bilder på honom, för det blir så uppenbart, att han inte kommer tillbaka. och jag vill inte inse, förstå eller acceptera. då går jag ju med på att aldrig mer få träffa honom. och hur ska jag kunna gå med på något sånt?

det är för mig en sådan märklig tanke att för bara 54 dagar sedan så satt vi i soffan hemma hos mig och drack te och tittade på big brother tillsammans, och du babblade på om ditten och datten hela programmet så jag inte hörde vad dom sa. och nu ska jag leva utan dig resten av livet? jag förstår inte hur livet bara kan ge och ta sådär, det är orättvist, mot DIG, mot oss. allt som du ville göra, allt det du är, vad händer med det?

jag vill ju bara ha dig här.

2011-04-16T10:25:00.002+02:00

så glad jag är att jag fått lyckan att ha dig i mitt liv. fantastiska barn vad du är älskad! och nu är du redan hela 5 år, du börjar ju bli gammal! jag kommer alltid att vara din tant sanna och vi ska alltid vara bästa vänner. grattis på födelsedagen min älskade Liam!

2011-04-14T02:33:00.006+02:00

nej nej nej nej nej nej nej nej nej, Nej!

detta händer inte mig

detta händer inte min familj

detta händer inte DIG!

45 dagar utav total förnekelse.

jaaa för fyfan vad roligt livet är, jooerrrååå satte.

2011-04-13T02:56:00.003+02:00

2011-04-11T03:36:00.005+02:00

varje dag är så annorlunda, och humöret skiftar precis som vinden.

men något som hela tiden är ständigt i mitt kaos är saknaden. den lämnar mig aldrig och hjärtat känns hårt.

jag märker även att jag stänger av emellanåt. både på gott och ont. det är precis som att man kopplar bort sorgen, den är ju såklart där och den försvinner aldrig, men jag stålsätter mig och "svävar" ovanför allt. så jävla svårt att beskriva sina känslor i ord, men det är en märklig känsla, minst sagt.

och så är jag så rädd att släppa in någon, skräckslagen, ifall att dom skulle lämna mig. det handlar lika mycket om kärlek som vänskap. hjärtat känns så bräckligt, och om minsta lilla sak som blivit viktig för mig skulle försvinna just nu så vet jag inte om jag skulle palla. och det lilla som ger en glädje håller man så hårt att det nästan går sönder.

alla pratar om att jag är så stark, för att det inte syns på mig utåt att jag är ledsen. men är det stark jag verkligen är? jag känner mig mer bara som en stor tickande bomb. jag känner mig fejk, som att allt som händer mig nu bara är på låtsas. det känns som att jag bara går runt och tycker synd om mig själv, men det gör jag inte, och så vill jag inte heller att folk ska uppfatta mig. den det är synd om är ju Peter.

en stark människa för mig är någon som orkar med en ny dag och utmanar livet och ger sig in på saker utan att veta vad konsekvenserna utav sitt eget agerande blir. och det är inte den bilden jag har utav mig själv.

istället för att leva varje dag som om det vore min sista så sover eller jobbar jag. det är inte mycket därimellan. och jag blir så less. jag kan inte leva som stark när jag är en trött deprimerad kossa som inte orkar göra något av sitt liv. att drömma är så himla lätt, men att få det att hända är desto svårare.

man är ju tragisk

2011-04-01T12:45:00.008+02:00

jag sjunger en visa i blåsten,
jag sjunger en visa i storm.
mitt hjärta är som en gråsten,
mitt hjärta har mist sin form.

2011-03-28T14:15:00.000+02:00

1 månad sen världen rasade.

2011-03-25T02:03:00.002+01:00

jag saknar peter

mitt tal till peter

2011-03-18T14:15:00.013+01:00

18 dagar utan dig
du har gett dig av till en annan värld, till en himmel jag inte kan följa med dig till,
en värld där jag hoppas att du mår bra och inte längre har ont.

livet var inte rättvist mot dig alla gånger, men ändå stod du emot varje motgång, och trots att du var så arg på hur livet behandlade dig emellanåt så gav du aldrig upp. du hade en inre styrka som ibland kunde vackla men som aldrig lämnade dig, som bevisade sig själv gång på gång.

det är egentligen sjukt, hur komplicerat livet kan vara ibland, och hur det kan vara så underbart vissa gånger. hur man kan känna sig så otroligt lycklig, som att man verkligen äger världen och för att sedan trilla ner och bara se mörker.

allting är så skört, människor, kärlek, vänskap och livet.
alla har vi våra svagheter, men även våra styrkor - som jag tror vi alltför ofta glömmer bort då vi mår som värst

men sen hade du även dom dagar då du var som våran egen sol. då världen var din och det kändes verkligen som att ingenting kunde stoppa dig. då du trots din smärta, och trots tidigare besvikelser ändå var glad, harmonisk och varm.

det har aldrig funnits i min värld, att du inte alltid ska finnas här,
älskade peter, du är så saknad,
och varje dag som går, är en dag för mycket utan dig.

våra liv kommer aldrig bli som förut, du kommer alltid saknas.
men lev vidare i våra hjärtan, tala till oss i våra drömmar,
och lys lika starkt över oss, som den sol du alltid varit, och alltid kommer att vara.

jag älskar dig,
vi ses storebror

2011-03-18T00:27:00.000+01:00

jaha, nu är det officiellt fredag. så jag antar att det är oundvikligt.
satans ångest.

2011-03-17T00:04:00.002+01:00

varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför varför

2011-03-14T00:35:00.001+01:00

10:e Mars
när vi var på bisättningen i torsdags vart jag glad när jag såg peter då vi kom in i rummet. för där var han i sin fysiska form, där fick jag se min storebror igen. och så kom verkligheten ikapp.

13:e Mars
när vi var vid kyrkan så åkte jag med roger upp dit. och mamma, lillemor, totte och erik kom i efterhand. när jag går och möter dom så frågar jag "vart är peter då?" det kändes bara så självklart att han skulle komma tillsammans med dom eftersom han inte åkt med mig och roger. och så kom verkligheten ikapp.

2011-03-11T12:42:00.001+01:00

allt vi var för varandra, det är vi fortfarande

2011-03-07T01:39:00.005+01:00

2011-02-27T18:53:00.003+01:00

ibland kan jag tycka att vissa människor kan kolla sig en extra gång i spegeln innan dom börjar döma andra, bara för att se ifall den personen som tittar tillbaka är så mycket bättre..

2011-02-26T15:43:00.005+01:00

2011-02-24T12:15:00.002+01:00

if you want the rainbow, you've got to put up with the rain.

2011-02-24T12:11:00.002+01:00

2011-02-22T02:12:00.001+01:00

in the depths of winter, i finally learned that within me there lay an invincible summer

2011-02-16T02:22:00.001+01:00

2011-02-15T14:30:00.000+01:00

2011-02-14T19:33:00.005+01:00

♥

2011-02-11T00:28:00.004+01:00

2011-02-11T00:26:00.002+01:00

2011-02-02T21:30:00.001+01:00

jag sket i dance aerobicsen och körde stenhårt på zumban istället, och daaamn vad roligt det är att shejka röven.. :-)

2011-02-02T11:46:00.003+01:00

träning!
just nu är det där det mesta av min fokus ligger, och igår under aerobics passet kände jag en ny motivation komma. jag och sofie körde skiten ur oss själva och jisses vad vi svettades, härligt! ikväll ska vi köra igen men då blir det ett dance aerobics pass, hoppas jag hänger med i svängarna. min koordination är inte den bästa ;-)
annars så flyttade bonnie ut igår, så nu ekar det i vardagsrummet. bella har även hon flyttat in igen, och hon hårar som en tok men fortfarande sockersöt och glad :-)

helgen som var röjde jag & anette på aveny, vi dansade så hårt att hon lyckades få sin läpp spräckt och jag har fått ett blåmärke bredvid ögat. vi anar att det var tim och hans kompisar som flängde runt på dansgolvet lite för mycket med sina armbågar :-P kul hade vi dock. efteråt så åkte anette hem och sov och jag tänkte göra detsamma men ångrade mig sedan och kokade ihop en efterfest med lagga, fast hon gick och la sig i köket och sov. sen kom jonas men han gick in i mitt rum och sov, resten av oss hängde i vardagsrummet och partajade på tills jag däckade i bompens säng någon gång på morgonen.. så i söndags mådde jag inte tiptop, mitt huvud kändes som att det vägde ett ton. som alltid på söndagar räddar min mamma mig och bjöd på en kycklingrulle, och den var så goooood :-)

vad som händer resten utav veckan är ännu okänt, men antagligen något roligt om jag känner mig och mina vänner rätt.. hoppas du har det bra med, puss å kram!

2011-01-31T18:38:00.004+01:00

2011-01-29T12:59:00.002+01:00

jag börjar få så många utkast på den här bloggen nu som jag aldrig får mod till mig att publicera, haha. och hur många kilon steg eran nyfikenhet där?

nåja. sitter hemma och ska strax på stan med fröken anette.
måste.köpa.byxor!

2011-01-27T01:33:00.001+01:00

haha, ÅH!
vad jag älskar mina tjejer. ibland tror jag bara att man måste stanna upp, och minnas. för hur mycket sjuka minnen har inte vi sen denna sommar? och hur mycket har vi inte skrattat ihop? ni är grymma, och så sjukt ovärderliga.

nu ska jag sova, för imorgon ska jag jobba!
puss

2011-01-21T12:30:00.000+01:00

2011-01-19T17:48:00.004+01:00

2011-01-19T11:50:00.001+01:00

nu; dra mig upp ur sängen
sen; dra till bunkern och jobba
senare; dra hem och slappa

2011-01-18T10:57:00.000+01:00

god morgon!

2011-01-18T02:00:00.000+01:00

2011-01-17T18:15:00.006+01:00

2011-01-15T03:27:00.001+01:00

vild och vilsen, men det är ok!

2011-01-15T03:15:00.003+01:00

2011-01-14T16:07:00.006+01:00

2011-01-11T02:12:00.007+01:00

2011-01-09T22:08:00.008+01:00

2011-01-09T16:44:00.002+01:00

love doesn't exist och hela livet är ett jävla disco.

2011-01-07T01:22:00.003+01:00

jaa, men gott nytt år då.. nyårsafton spenderades med goda vänner, blev inget trondheim för oss men roligt det hade vi ändå! vilda och vackra tillsammans med mina bästa tjejer.

ikväll har jag tagit det lugnt, med en annan av mina bästa tjejer som var upptagen med isklättring på nyår. vi har svullat trehundra kilo godis var och legat i min säng och tittat på film, kvalitetstid är bra härligt!!

imorgon hade jag tänkt träna, och om vädret är bra så förhoppningsvis åka till indal och ha pulkarace i högmansbacken.. haha, det kan jag säga - var väääldigt längesedan!! :-P

jag har inte direkt någon blogglust just nu, den kanske kommer om 1 timma, imorgon eller om 1 månad. ni känner ju mig!

hoppas 2011 är erat år i vilket fall, peace!